昨日の夜、私は子どもたちに怒ってしまいました。
児童館に行って、そのあとスーパー銭湯にも行って。
そこまでは「子どもたちも楽しめるかな」と思っていたのに、途中からどんどんイライラしてしまって、帰る頃にはもう限界でした。
飲み物を何度言ってもこぼされる。
自分で選んで買ったごはんなのに食べず、デザートばかり食べたがる。
下の子がオレンジジュースをこぼした時には、ぷつんと切れてしまって、ゲームコーナーに行く約束もそのまま終わりにして帰ってきました。
寝る前に、
「ママぷんぷんしちゃうから、今度お外出る時は予定1個ずつにしようね〜。また怒ってごめんね」
と話したら、子どもたちはあっさり
「えーなんでー？」
「また行こうね〜」
という感じ。
それを聞いて、少し救われた気持ちになりました。
でも同時に、こうも思いました。
子どもって、本当にそんなに気にしていないんだろうか。
それとも、私が思っているよりずっと傷ついていて、でももう次のことを考えているだけなんだろうか。
親子関係では、うまくいかない瞬間や感情的なすれ違いが起こること自体は珍しくありません。大事なのは、そこで終わりにせず、その後どう戻るかだとされています。
今日は、
子どもは怒られたことをどこまで引きずるのか、
「また行こうね」と言えるのは何を意味しているのか、
そして、だからといって何を言っても大丈夫なわけではない、ということについて、親の気持ちも含めて整理してみたいと思います。
子どもは怒られたことをどこまで引きずる？「また行こうね」に戸惑った話
大人って、前の日に自分がひどく怒ってしまったり、約束を守れなかったりすると、けっこう長く引きずりますよね。
私はかなり引きずるほうです。
「あんな言い方しなければよかった」
「約束を破ってしまった」
「子どもたち、かわいそうだったかもしれない」
と、あとからどんどん重くなる。
でも子どもは、意外と翌日にケロッとしていたりします。
もちろん、その場では嫌だったと思うんです。
怒られたら悲しいし、約束していたゲームコーナーに行けなかったのも残念だったはず。
でも、子どもは大人みたいに
ひとつの出来事を長く反すうして、“あれはこういう意味だったのでは”と何度も考え続ける
とは限らないんですよね。
CDCでも、子どもの行動や感情は、その年齢に合っているか、どのくらい強いか、どれくらい続くかを見ていくことが大切だとされています。時々怒ったり、反抗したりすること自体は珍しくなくても、年齢に比べて強い・長く続く・生活への影響が大きい時は気にして見てよい、とされています。
だから、「また行こうね〜」という反応も、
昨日のことが何も残っていないというより、
もう今は気持ちが次に動いている
と考えるほうが近いのかもしれません。
子どもは“嫌だった”と“また行きたい”を同時に持てることがある
大人だと、
嫌だった→行きたくない
傷ついた→距離を置きたい
と、ひとつの線で考えやすい気がします。
でも子どもって、
- 怒られたのは嫌だった
- 約束がなくなって残念だった
- でもまた行きたい
- ママのことは好き
みたいに、いくつもの気持ちを同時に持っていることがあります。
それって、適当に流しているというより、
その時嫌だったことと、関係そのものが続いていることを、別々に持てるからなのかもしれません。
はねママこっちは大反省会中なのに、子どもは「また行こうね〜」だったりするのが不思議でたまらない～。
子どもが“平気そう”に見えるのは、本当に何も気にしていないから？
ここは誤解しやすいところだと思っています。
子どもが翌日に普通にしていたり、またくっついてきたりすると、
「気にしてないのかな」
と思うことがあります。
でも、それは
嫌じゃなかった
のとは少し違うかもしれません。
ZERO TO THREE では、親子関係には「rupture（すれ違いや傷つき）」が起こりうるけれど、その後に意図的なrepair（修復）があることで、強くて健康的なつながりを取り戻せると説明しています。たとえば、大人が子どもの気持ちを取り違えたり、感情的に反応しすぎてしまった時でも、そのあとに敏感で安心できる応答があることが大切だとされています。
つまり、子どもが「また行こうね」と言えたのは、
昨日のことが嫌じゃなかったからではなくて、
- ママが戻ってきてくれた
- ちゃんと話してくれた
- 関係が切れていないと感じられた
からかもしれない。
そう思うと、子どもがケロッとして見える時って、
「何も気にしていない」のではなく、
“もう大丈夫な流れ”を受け取っている
こともあるのかなと思います。
「子どもは気にしていない」ではなく、「もう関係が戻った」と感じていることもある
私が寝る前に話した時、子どもたちは深刻な顔はしていませんでした。
「えーなんでー？」
「また行こうね〜」
その反応を見て、最初は
「何も考えてないのかな」
とも思いました。
でも今は、
何も考えていないというより、
もうママが戻ってきたから安心した
のかもしれないなと思っています。
ハーバードの Center on the Developing Child は、子どもの発達にはresponsive, attentive relationships が土台になると説明しています。子どもが何かを“出した”時に、大人が目を合わせたり、言葉を返したり、抱きしめたりするようなserve and returnの積み重ねが、安心感や発達の基盤になるという考え方です。
だからこそ、たとえ途中でうまくいかないことがあっても、
そのあとに大人が戻ってきて、関係をつなぎ直すことには意味があるんだと思います。
はねママ子どもって、親が思ってるよりずっとちゃんと見てるのかもしれないです。
ただし、「子どもは切り替えが早い」＝何を言っても大丈夫、ではない
ここは、かなりはっきり書いておきたいです。
子どもが翌日に普通そうに見えたとしても、
それは
何を言っても平気
という意味ではありません。
強い言い方や、怖さを残す関わりがよくないのは、やっぱりよくない。
親だって限界の時はあるし、感情的になる日もあります。
でも、それを
「子どもは気にしてなさそうだったから大丈夫」
で済ませないことは大事だと思っています。
ZERO TO THREEでも、子どもの気持ちを受け止めずに流してしまうことや、大人が感情的に反応しすぎることがあると、親子の信頼関係に影響することがあると説明されています。CDCやハーバードも、子どもの育ちには安心できる安定した関係が大切だとしています。
たまに感情的になることと、不安定さが続くことは別
親が一度も怒らない、完璧に安定している。
そんなことはたぶん無理です。
でも、
- 強い言い方が頻繁に続く
- 子どもがいつも顔色をうかがっている
- 失敗を極端に怖がる
- 何か言う前にこちらの表情ばかり見る
- 「ごめんなさい」を言いすぎる
みたいなことが続く時は、
「うちの子、切り替え早いから大丈夫」と軽く見ないほうがいいと思います。
CDCでも、気になる行動や感情が長く続く・強い・日常生活に影響が大きい場合は、相談を考えてよいと案内しています。
つまり、
“親が一度感情的になってしまった”と、”怖い怖さや不安定さが家庭の中で繰り返されている”
は、同じではない。
後者に近づいている感じがあるなら、ちゃんと立ち止まりたい。
よくなかったことは、よくなかったと受け止めたい
私自身、昨日のことを
「でも子どもたちはまた行こうって言ってたし」
で流したくはないなと思っています。
約束を守れなかったことも、
怖い言い方をしてしまったことも、
それ自体はよくなかった。
そこをぼかさないほうが、たぶん親としてもラクなんですよね。
「大丈夫だったこと」にしたいわけじゃなくて、
よくなかったけど、そのあと戻れることもある
くらいの受け止め方でいたい。
はねママ“平気そう”を免罪符にはしたくない。
怒ってしまったあとに大事なのは“なかったこと”にしないこと
うまくいかなかったあとって、どうしても気まずいし、
親のほうが重くなって、何も触れたくなくなることがあります。
でも、だからといって何も言わずに流すより、
ちゃんと戻るほうが大事なのかもしれません。
たとえば、
- 「さっき怖い言い方してごめんね」
- 「怒ってたけど、嫌いだからじゃないよ」
- 「ゲーム行けなくなって残念だったね」
- 「また怒ってごめんね」
みたいに、
：よくなかったことを認める
：子どもの気持ちにも触れる
：子どもの事が嫌いで怒ったわけではないと伝える
この3つがあるだけでも、かなり違う気がします。
謝ることと、だめなことはだめと伝えることは両立できる
ここも大事にしたいところ。
「ごめんね」と言うと、
注意したことまで全部取り消すみたいで不安になることもあるけど、そんなことはないと思っています。
たとえば、
- ジュースをこぼしたことは困る
- ご飯を食べずにデザートばかりは困る
- 約束どおりに進まないと続けられない日もある
それはそれで、困ることとして伝えていい。
でも同時に、
言い方が強すぎたなら、その言い方については謝るでいい。
「困ったことは困った」
と
「でもあんな言い方しなくてよかった」
は、両立できるんですよね。
親が戻ってきてくれることが、子どもの安心につながることもある
親子関係って、
ずっと完璧に穏やかでいることより、
ずれたあとに戻ってこれること
のほうが現実的で、しかも大事なのかもしれません。
だから、怒ってしまった夜のあとでも、
- 抱きしめる
- 眠る前に声をかける
- 朝ふつうにおはようを言う
- 昨日の話を短くする
そういう小さい“戻り方”を大事にしたい。
はねママ困ることは困る…！でも言い方は見直したい。
親が気にしすぎるラインと、ちゃんと気にしたいライン
今回みたいなことがあると、
親のほうがものすごく重く抱えてしまうことがあります。
私もそうです。
子どもが翌朝ケロッとしていても、
親だけずっと
「昨日の私は最悪だった」
と考え続けることがある。
でも、子どもって意外と
親ほどひとつの出来事を長く背負っていない
こともあります。
だから、親の反省が必要ないわけじゃないけど、
子どもより自分のほうが重く抱えすぎているかも
とは、少し思っておいていいのかもしれません。
でも、同じことが続いているなら“気にしすぎ”で流さない
一方で、
- 毎回同じパターンで強く怒ってしまう
- 外出のたびに限界が来る
- 子どもの前で不安定になることが増えている
- 自分の中で「一緒にいたくない」が何度も出る
みたいなことが続いているなら、
そこは「私が気にしすぎなだけかも」で流さないほうがいいと思います。
CDCは、気になる行動や感情が続くときは医療者や先生に相談してよいと案内しています。子どものことだけじゃなく、親の側が限界に近い時も、本当はひとりで抱えないほうがいい。
つまり、
- 一回の失敗で、全部終わりと決めない
- 続いているしんどさを「まあいいか」で済ませない
この両方が大事なんだと思います。
まとめ｜子どもも親も大事にするなら、「怒らない」より「戻る」を意識したい
子どもは、大人が思うより気持ちの切り替えが早いことがあります。
昨日怒られたことが嫌じゃなかったわけではなくても、
そのあとに親が戻ってきてくれたことで、
「もう大丈夫」と感じていることもあるのかもしれません。親子関係では、rupture（すれ違い）そのものより、その後のrepair（修復）が大事だとされています。
でも、それを理由に
「何を言っても大丈夫」
にはしたくない。
強い言い方や怖さが残る関わりは、やっぱりよくない。
よくなかったことは、よくなかったと認めたい。
そのうえで、
- 怒ってしまったあとに怒り方が悪かった時は謝る
- 子どもの気持ちにも触れる
- 親も自分を責めすぎすぎない
- でも、繰り返しが続くなら立ち止まる
そんなふうに、
子どもも自分も大事にする方向で考えていけたらいいのかなと思います。
「怒らない親」にはなれなくても、
戻ってくる親ではいたい。
今の私は、そんなふうに思っています。
参考リンク
- ZERO TO THREE：親子関係では rupture と repair が起こりうち、意図的な repair が安心感や信頼の回復に役立つという説明。
- Harvard Center on the Developing Child：responsive, attentive な関わりや serve and return が子どもの発達の土台になるという説明。
- CDC：行動や感情の心配は、年齢に比べて強い・長い・生活に影響が大きい時に相談を考えてよいという整理。
関連記事
