3歳のサラダ、ドレッシングをかけたのに食べない。これは遊び食べ？怒る前に考えた話

3歳娘が、サラダにドレッシングをかけました。

そして、一口も食べませんでした。

……食べないんか～い。

大人の心の中に、小さなツッコミが生まれます。

ドレッシングをかけたのに食べない。
これ、地味にイラッとします。

食べる気がないなら、なぜかけた。
そのドレッシングは、サラダの上で何を待っているんだ。

夫はこの様子を見て、
「食べる気がないのにドレッシングをかけた。これは食べ物で遊んだんじゃないか」
と感じたようでした。

たしかに、そう見える気持ちも分かります。

でも私は、
「お腹いっぱいだった可能性もあるし、かけた時は食べる気だったのかもしれないし、遊んだとは決めつけなくてもいいんじゃないかな」
と思いました。

今回は、3歳の食事で
“食べなかった”と“遊び食べ”の境界線をどう見るか
を、わが家なりに考えた話です。

ドレッシングをかけたのに、サラダを食べなかった娘

娘は、野菜を嫌がることが多いです。

正直、サラダはなかなかの強敵。

食卓に出しても、娘の中で優先順位が低いことはよくあります。

でも最近、プリンセスの箸を買ったら、夜は少しずつ頑張って食べることも増えてきました。
プリンセスの箸、思ったより働いています。
小さなやる気スイッチとして、なかなか優秀です。

そんな中で起きた、今回のドレッシング事件。

娘はサラダにドレッシングをかけました。

でも、食べなかった。

大人から見ると、
「食べるって思ったから、かけたんじゃないの？」
と思います。

でも3歳って、かけた瞬間は本当に食べる気だった可能性もあると思うんです。

食べようと思った。
でも目の前に来たら、やっぱり無理だった。
途中でお腹いっぱいになった。
野菜の気分じゃなくなった。

3歳の中では、数秒で政権交代が起きているのかもしれません。

夫は「食べる気がないのにかけた＝遊んだ」と感じた

夫の言いたいことも、分からなくはありません。

食べ物で遊ぶのはよくない。
かけたなら食べてほしい。
無駄にされた感じがするとイライラする。

それは、親として自然な感覚だと思います。

ドレッシングも無料ではありません。

親の心の小皿も、ちょっと割れます。

ただ、私はそこで少し引っかかりました。

「ドレッシングをかけたのに食べなかった」という結果だけで、

「食べる気がなかった」
「食べ物で遊んだ」

と決めていいのかな、と。

もちろん、わざと食べ物をぐちゃぐちゃにしたり、遊び続けたりするなら止めたいです。

でも今回のように、かけたけれど食べなかった。

それだけで、すぐに遊び食べと判定するのは、少し早い気がしました。

食べなかっただけで、遊びとは決めつけたくなかった

娘は、野菜が得意ではありません。

でも最近は、プリンセスの箸の力も借りながら、少しずつ挑戦している日もあります。

だから私は、今日食べなかった一回だけで、

「やっぱりわがままだ」
「食べ物で遊んだ」

と決めつけたくありませんでした。

食べる気持ちの芽は、まだ小さい。
まだ豆苗くらいです。
ちょっと伸びたと思ったら、すぐしおれる日もある。
だからこそ、怒りの水圧で流したくない。

もちろん、食べ物を大事にすることは伝えたいです。

でも、食べられなかったことと、わざと遊んだことは、少し分けて見たいと思いました。

「今日は食べなかった」
と
「この子は食べ物で遊ぶ子」

は、同じ箱に入れないでおきたいです。

3歳の食事は、気分・満腹・苦手さで急に変わることもある

子どもの食事って、本当に読めません。

昨日食べたものを今日は食べない。
さっき食べると言ったのに、目の前に来たら食べない。
好きだったはずのものが、急に拒否される。

親としては、
「え、どの設定でいけばいいの？」
となります。

特に野菜は、味や食感、見た目などで苦手になりやすいこともあると思います。

大人から見ればただのサラダでも、3歳にとっては未知の森。

葉っぱ。
色。
におい。
シャキシャキ。

全部がちょっとずつハードモードなのかもしれません。

食事では、食べることが楽しいと感じる経験や、自分で食べたいという気持ちを育てることも大切だと言われています。

だから、毎回きれいに食べさせることだけを目標にすると、親も子もしんどくなります。

もちろん、何でも自由にしていいわけではありません。

でも、食べるかどうかを全部大人がコントロールしようとすると、食事そのものが嫌な時間になってしまう気もします。

親は出し方を工夫する。
子どもは、食べるかどうかを少しずつ経験していく。

そのくらいの距離感で見られたらいいなと思いました。

わが家の“遊び食べ”判定ルールを考えてみた

今回のことで、わが家なりに
「これは遊び食べとして止めたい」
「これは食べられなかっただけかもしれない」
という基準を考えてみました。

食べなかっただけなら、遊びとは決めつけない

たとえば、

• ドレッシングをかけたけど食べなかった
• 口に運ぼうとしてやめた
• 少しつついただけだった
• 「いらない」と言った

このあたりは、すぐに遊びとは決めつけないことにしたいです。

お腹いっぱいだったのかもしれない。
気が変わったのかもしれない。
苦手で食べられなかったのかもしれない。

「今日はここまでなんだね」

で終わらせてもいい場面かなと思います。

わざと広げる・投げる・何度も続けるなら止める

一方で、

• 食べ物をテーブルに広げる
• わざと床に落とす
• 投げる
• ぐちゃぐちゃにして遊び続ける
• 注意しても何度も続ける

こういう時は、遊び食べとして止めたいです。

「食べ物は遊ぶものじゃないよ」
「遊ぶならごちそうさまにしよう」

と、短く伝える。

ここは、見守るというよりルールの出番だと思います。

一度注意しても続くなら、食事を下げる

注意してやめられたら、そのまま続ける。

でも、何度も遊び続けるなら、食事を下げる。

これも大事かなと思いました。

怒鳴って止めるより、

「遊ぶなら今日はおしまい」

とルールで終わらせる。

もちろん、現場ではそんなにきれいにいかない日もあります。

親も人間です。
でも、基準があるだけで、少し落ち着いて対応しやすくなる気がします。

わが家の遊び食べ判定メモ

• 食べなかっただけ
  → 遊びとは決めつけない
• 迷った・気が変わった・お腹いっぱい
  → 「今日はここまで」で終わり
• わざと広げる・投げる・何度も続ける
  → 遊びとして止める
• 注意しても続く
  → 食事を下げる
• 調味料は最初から多くかけず、少量・別皿にする

次からは、ドレッシングを“後がけ・少量”にする

今回の件で、わが家では次からドレッシングを後がけにしようと思いました。

最初から全部かけない。
小皿に少しだけ出す。
食べるなら、ちょんちょんとつける。
食べなかったら、それ以上は出さない。

娘を変える前に、まず仕組みを変える。

家庭内ドレッシング問題、まさかのシステム改善案件です。

これなら、夫の
「無駄にされた感じがして嫌」
という気持ちも減るかもしれません。

そして私の
「食事を嫌な時間にしたくない」
という気持ちも守れます。

食べる気持ちは大事にする。

でも、無限にかけるわけではない。

その中間として、後がけ・少量方式はかなり現実的だと思いました。

夫婦で見方が違う時は、“娘の性格”ではなく“次の対応”を話したい

今回、夫婦で見方が違うことも分かりました。

夫は、娘がわがままになってしまうことを心配している。
私は、食事の時間が嫌なものになってしまうことを心配している。

見ている方向が違うだけで、たぶんどちらも子どものことを考えている。

でも、そこで
「この子はわがまま」
と性格の話にすると、私はとても苦しくなります。

一回のサラダで、娘の将来まで占わなくていい。

今日の議題は、娘の人格ではありません。

ドレッシングです。

だから、できれば
「次はどうする？」
に戻したい。

次からは少量にしよう。
別皿にしよう。
食べなかったら今日は終わりにしよう。
わざと遊ぶなら止めよう。

そうやって、娘を責めるより、次の仕組みを考える方に進みたいです。

まとめ｜サラダで将来を占わず、仕組みを変えたい

3歳娘は、サラダにドレッシングをかけたのに食べませんでした。

大人としては、たしかにイラッとする出来事でした。

でも、食べなかっただけなら、すぐに遊び食べとは決めつけない。
わざと広げたり、投げたり、何度も続けるなら止める。
食べられなかったなら、今日はここまでにする。
そして次からは、ドレッシングを後がけ・少量にする。

娘を変える前に、まず仕組みを変える。

食べる気持ちの芽は、まだ小さいです。

怒りで押さえるより、少しずつ育てたい。

今日のサラダで、娘の将来を占わなくていい。

サラダで夫婦の世界大戦を起こさないために、わが家はそこから始めようと思います。

参考リンク

• 厚生労働省「楽しく食べる子どもに〜保育所における食育に関する指針」
  食べることが楽しい、自分で食べたいという意欲を育てることが大切にされています。
• Ellyn Satter Institute「Division of Responsibility in Feeding」
  親は何を・いつ・どこで出すかを担当し、子どもは食べるか・どれくらい食べるかを担当するという考え方が紹介されています。

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